5 vérités à connaître sur l’accouchement

Florence Foresti avait déjà jeté un pavé dans la jument utérine en se moquant des soi-disant joies de  la grossesse  et de l’accouchement. Parce que quand un mouflet de la taille un ballon de rugby de plus de trois kilos sorte de ton corps, c’est pas vraiment une partie de plaisir, en fait. Alors un peu de respect à ta maman.

 Perdre les eaux, c’est pas un petit pipi : Perdre les eaux ne signifie pas avoir trois gouttes d’incontinence au supermarché (avantage qui permet le plus souvent de ne pas devoir faire la queue à la caisse). En vrai une fois que tu as perdu les eaux, ça peut durer plusieurs heures avant que les contractions ne commencent et tu peux pas faire grand-chose parce que ça signifie aussi que le bébé est exposé aux infections. Si t’es une petite chanceuse, ce sera peut-être même le médecin qui percera la poche d’eau.

Coucou les contractions : Tu vois la fois où t’as eu tellement mal au bide pendant tes règles que tu as annulé ta semaine de vacances à Formentera pour t’enfermer dans ta cave dans le noir et hurler à la mort. Bah les contractions, c’est un peu ça en pire.

Tu supplieras pour la péridurale : Un avis à quel niveau de souffrance il faut arriver pour être en état de fournisseur qu’on te plante une piqûre digne d’un film d’horreur dans la moelle épinière pour calmer la torture que tu endures ?

C’est la fête au caca : Oui on ne voit pas trop ça dans les films mais faut imaginer que la force requise pour pousser cette espèce de ragondin gluant hors de toi implique le plus souvent un caca intempestif. Rassure-toi c’est à peu près systématique donc fais-toi plaisir, sors carrément les mots croisés.

Épisiotomie, impératrice des terres vaginales : Elle a un nom d’héroïne de tragédie grecque et pour cause. Vous savez quand les femmes qui viennent d’accoucher parlent entre elles avec ce mot convenu et mystérieux « Ouais moi on m’a fait une épisio ». Mais de quoi vous parlez bordel ? L’épisiotomie en fait c’est une entaille du vagin pour laisser passer la tête du nourrisson. En gros c’est un peu le sourire de l’ange sauf que c’est avec le vagin et que les médecins ne sont pas assez tordus pour mettre du sel par-dessus.